Вы — доктор Эрик Формэн. Воплощение здравого отношения к жизни (к счастью, не только здравого смысла). Профессионал и даже отчасти карьерист, олицетворение американской мечты — целеустремленный и организованный. Дорожит правилами общежития и общественным мнением, считает, что правила существуют отнюдь не для того, чтобы их нарушать. Не чужд карьеризма в лучшем смысле этого слова. Готов нести ответственность за принятые решения. Не считает, что плохой мир лучше доброй ссоры. Но при этом добр, заботлив и сочувствен.
Вы мне - 5 цитат, я пишу, с кем у меня они ассоциируются. А потом я пробую выдать 5 цитат уже вам.
Сразу предупреждаю - ассоциации дикие.
от Marven: 1. В одном плаще, в одном ваще... в натуре граф! Граф Андрей (ЖЖ)Граф 2. Любимым, действительно, дарят подарки, но разве с такой высоты?!Эмметт*срочно добавить к списку, чего нельзя!* 3. Одинокий путник в январе холодном повстречался мне на рубеже метелиG@rd@rik@nec 4. But it's the noble heart That makes you strong.Dead~To~The~World 5. Горит, горит в ночи маяк, домашний теплый свет. Stalkon
от Серебряное Крыло: 1. Так храм оставленный — всё храм, / Кумир поверженный — всё Бог! 2. Не следует верить всему, что внушает горе.Выдумщик 3. Ловкость рук и никакого мошенничества.JasperGROM 4. Она жила в сиреневом лесу в полном одиночестве.Kroshka - Mona 5. Любить и радоваться - это одно и то же.Серебряная слезинка
от Выдумщик: 1. Колыбельная взрослого человека: “Спи моя совесть, усни…”G@rd@rik@nec 2. Насморк – это вирусная реклама гриппа.Dead~To~The~World 3. Будет намного веселее, Если ты прочтёшь свою молитву, Когда я войду в тебя, С первой кровью выйдет твоя дурь!Сверт 4. Звёзды ярко сияют Свой отмеренный срок, Без остатка сгорают, Превращаясь в песок...Психованный блондин в черном капюшоне ищет Доктора 5. Встал поутру, умылся, привел себя в порядок - и сразу же приведи в порядок свою планету. [J]Nate_J]<br [/J]
от G@rd@rik@nec: 1. Скрутит папироску да и в рот засунет как соску, поставит что-то громко из русского рока...Orm 2. Их боялись больше смерти доктора, менты, соседи и таксисты. Их жалели христиане, иудеи мусульмане и буддисты...Lonely Joker 3. Чтобы жить и наслаждаться жизнью она купила наручники и телескоп...Керосиновая девочка 4. Она хотела чтобы были всегда, чтобы были всегда и не ушли никуда... дни весёлые... всадник огненный...Лунная прогульщица 5. Девочка, зачем тебе такие большие ботинки? - Чтобы топтать имиреперские пластинки. - А не жарко ли тебе в них в это время года? - Чтоже тут поделать... такая мода...Мадемуазель Склепофф
от Rinty: 1. Нет ничего смешнее, чем так называемые страшные тайны!..кубик рубика.. 2. Право купаться в океане свободы и одиночества еще надо заслужить. Еще неизвестно, что труднее: выплыть или решиться нырнуть…Drama-Queen 3. Ждать и надеяться – верный способ скоропостижно рехнуться.ЗлобныйСцукоЭльф 4. Надо просто делать все, на что ты способен, а не гадать, как сложатся обстоятельства.Schwarz_Fee 5. Я уже остался один, раз и навсегда. kanku 1. Мир явно катился в тартарары!>sweet.Insomnia< 2. Птички и рыбки, медведи и зайки, Слоны, черепахи и прочье зверьё Исполнят любое желанье твоё. [J]Альтаир грозный, суровый и с мечом.[/J] 3. Если у вас паранойя, это ещё не значит, что за вами никто не следит.Dead~To~The~World 4. Идеальная любовь возможна только по переписке.~ЗверЁк~ 5. Стоишь на берегу и чувствуешь солёный запах моря... Мадемуазель Склепофф
от Аэлирэнн: [/J]1. "Эта песенка, ребята, про наш славненький народ. У кого плохие нервы - лучше пусть сейчас уйдёт!"ЗлобныйСцукоЭльф 2. "Но я же, право, никогда не верил в мистику..."Ceallach O Callaghan 3. "Моя жизнь - как знак бесконечности, что затёрся ветрами времени..."Лунная прогульщица 4. "Но я верю, что узы меж нами ещё сохранились, и мы встретимся вновь, хоть друг друга сперва не узнаем."Stalkon 5. "На губах - пряный вкус золотого вина и печальный напев, потревоживший струны..." Kroshka - Mona
у меня вот что есть : Обычный парень сказал бы: "Я люблю тебя, детка!" Эдвард Каллен сказал бы: "Теперь ты моя жизнь."
Обычный парень сказал бы: "Думаю,я влюбился в тебя." Эдвард Каллен сказал бы: "Лев влюбился в ягненка"
Обычный парень сказал бы: "Твои волосы выглядят как солома; расчеши их!" Эдвард Каллен сказал бы: "Твои волосы выглядят как солома, но мне нравится это."
Обычный парень выбрал бы случайную песню случайного артиста и посвятил бы ее тебе. Эдвард Каллен спел бы тебе песню, которую он сам написал, играя на рояле.
Если ты умрешь, обычный парень найдет другую. Если ты умрешь, Эдвард покончит жизнь самоубийством, потому что жизнь без тебя не стоит того, чтобы жить.
Когда бы ты уходила из дома, обычный парень говорил бы: "Пока, увидимся!" Когда бы ты уходила из дома, Эдвард Каллен сказал бы: "Возвращайся ко мне, любимая."
Когда бы ты возвращалась домой, обычный парень смотрел бы телевизор и даже не подал бы вида. Когда бы ты возвращалась домой,Эдвард Каллен приветствовал бы тебя , играя на пианино песню только для тебя.
Во время вашего общего обеда, обычный парень не сводил бы глаз с сексуальной офицантки. Эдвард Каллен не заметил бы даже, что офицантка - женщина.
Обычный парень, ведя машину, держал бы одну руку на руле, а другую на радио. Эдвард Каллен, ведя машину, держал бы одну руку на руле, а другой бы прикасался к тебе.
Во время разлуки, обычный парень сказал бы : "Я скучаю по тебе." Во время разлуки, Эдвард Каллен сказал бы : " Ты забрала половину меня с собой."
Обычный парень не беспокойлся и не переживал бы, если бы у тебя были кошмары.
Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы: 1. Выплакаться. 2. Попытаться понять свою ошибку. 3. Получить совет. Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы. Если бы он ушел: а) к любовнице; б) потому, что я изменяла; в) потому что мы плохо жили; мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.
ПродолжениеСамое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что: 1. Он все равно все сделал бы не так. 2. Мне проще и быстрее было все делать самой. 3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например: какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки. Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех Бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом. Я подробно расскажу, как это было. Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8. Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план: 1. Каким одеколоном освежиться после бритья. 2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня. 3. И какие ботинки обуть к этому комплекту. В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал: шизофренический". После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности). Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на шизофренический порядок". И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет... И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект 8! Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист". И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул: "Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!" Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: "Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам". И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах. Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: "Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год". После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью. Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно: 1. Так оскорбить близкого тебе человека. 2. Так внезапно измениться. 3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода. А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.
Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно. Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё. читать дальше Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света. Кирюша, Саша Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех убью! Мама Не увидишь. Они делают это по ночам. Люша Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша Мама, папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал на левый бок сам. Дети Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша Мама, папа! Необходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур. Кирюша, Саша Дети! Во-первых, прекратите всё время драться. Шкаф в вашей комнате мы починим, но если он еще раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто тут, разумеется, совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике - на неделю! На неделю, я подчёркиваю. Если их опять съедят за один день, до конца недели виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости шкафа. В-третьих, лампочка в ванной снова не горит. Невозможно мыться! Мама Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! Люша Будете мне указывать, что делать - ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа Кто поджег мочалку??? Мама А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи) Если тот, кто вчера поджёг последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку в ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети будут лишены карманных денег на неделю. Папа А я то-то причем??? Люша Папа, я поменял лампочку в ванной. Саша Папа, я поменял лампочку в ванной. Кирюша Черт, так это была уже новая лампочка? Саша А ты не заметил? Кирюша Он был занят - он жёг новую мочалку. (без подписи) Дети! Еще одна сожженная мочалка - и я за себя не ручаюсь. Мама Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша Неправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь, что ли? Люша Мама, мальчики залили водой мою постель! Люша Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на кухне? Папа Кирка! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические эксперименты - придушу! Саша Саня, брат! Вот те крест - не брал!!!! Кирюша, возмущенный Не брал? А кто тогда брал? Саша, озадаченный А ты ему верь больше, хихи. Люша многомудрая Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. Антон Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда. Обожаю. Марина Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Не понял. Антон Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем оборзели. Антон Антоша, не волнуйся. Я разберусь. Марина Мама, мы больше не будем! Кирюша, Саша Мама, ну мы правда-правда больше не будем! Кирюша, Саша Мама, я тоже больше не буду... Люша Антон, я тебе купила новый галстук. Люблю. Марина Марина, он синий!!!! Возмущен. Антон Папа, синий тебе очень идёт, честно! Люша Людмила, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! Кирюша Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно раскраивать, да его уже и нет. Люша Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Кирюша Марина, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потвёрже. Так жить нельзя. Антон Антоша, я купила тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый. Извини. Марина Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье. Кирюша Папа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки. Саша Папа, я тебя люблю! Люша Антоша, сегодня на ужин будет жаркое. Твоё любимое. Марина Александр! Я тебя торжественно предупреждаю! Еще одна крыса в холодильнике - и ты переезжаешь жить в зоопарк! Папа Папа, но в комнате крысы быстро портятся! Саша Александр! Мне плевать, с какой скоростью портятся крысы!!! Папа Папа, ты не прав. Саша Папа, у тебя нет ни малейшего уважения к науке. Ты ренегад. Кирюша Кирилл! У тебя нет ни малейшего уважения к отцу! Папа Антоша, но в холодильнике нет никаких крыс. Марина И слава Богу. Закрыли тему. Антон Мама, мальчики опять играли в бадминтон в коридоре. Теперь там надо починить абажур, а у мальчиков в голове - мозги. Люша Ябеда. Саша Мозги надо не починить, а заменить, и не нам, а Люшке. Кирюша Нельзя заменить то, чего нет. Саша Мама, я уйду из дома!!! Люша Люшенька, солнышко, не уходи никуда. Я всю жизнь мечтала, что у меня будет дочка. Мама Помогло? Саша А как же мы??? Кирюша Вы - первый блин комом. Люша Дети, не ссорьтесь. Мама Тот, кто куда-то дел мои зимние тапки, будет отвечать со всей строгостью. Папа Антоша, я носила их в химчистку. Они уже на месте, стоят и ждут тебя. Марина А зачем было носить в химчистку тапки??? Не понял. Антон Папа, есть вещи, которые тебе лучше не знать. Но мальчики поклялись, что они больше не будут. Люша Людмила, еще одна подстава, и ты будешь жить вместо крысы в холодильнике! Папа будет в восторге. Кирюша, Саша Марина, тапки стали жесткими и чем-то пахнут. Что это было? Антон Антоша, я купила тебе новые тапки. Такие же, как старые, только мягче и без запаха. Главное - это мир в семье. Марина Мне вчера сказали в школе, что я некрасивая. Это правда? Люша. Люшка, ты скажи, кто сказал. Мы с ним поговорим - и ему тут же станет всё равно, красивая ты, или нет. Саша Люсяндия, ты - копия мама. А мама у нас красавица, это только слепой может не заметить. Кирюша Люша, ты уроки уже сделала? Папа Люшенька, ты будешь очень интересной женщиной. Вот увидишь. А тот, кто сказал, что ты некрасивая, просто ничего не смыслит в женской красоте. Мама Мама, можно мы начистим ему рыло? Саша Александр, "рыло" - это неинтеллигентное слово. Папа Антоша, ты считаешь Люшу некрасивой? Марина Мариша, Люшка - вылитая ты в молодости. Я перед этой внешностью не устаиваю. По-моему, комментарии тут излишни. Антон Убедительно. (без подписи) Люшенька, когда закончишь пользоваться моей помадой, пожалуйста, положи её на место. Спасибо. Мама Мама, нам нужны деньги. Готовы отработать по хозяйству. Кирюша, Саша Марина, не давай! Они потратят их на крыс. Антон Это не крысы, это - материал для научных экспериментов! Кирюша Марина, я не готов жить в лаборатории. Антон Антоша, не волнуйся. Я проверила, деньги нужны на другое. Марина Мама, я вымыл все полы, убрал в шкафу и вымыл ванну. Саша Мама, я почистил балкон и починил в ванной зеркало. Кирюша А зачем было чинить зеркало? Оно же было целым! Люша Люшка, это - последнее предупреждение! Кирюша, Саша Мальчики, деньги на столе, не забудьте помыть посуду. Всех целую. Мама Марина, что случилось? За последние три дня в доме ничего не сломалось! Я заглянул в холодильник - он полон еды. Я проверил лампочку в ванной - она горит. Пыль вытерта, посуда вымыта. В чем дело? Сознавайтесь, а то хуже будет. Папа Антоша, у нас просто прекрасные дети. Марина Папа, ты не волнуйся. Вот сегодня, например, я случайно разбила твою любимую чашку. Люша Лучше бы её случайно разбил твой брат Кирилл. Мне было бы спокойней - это бы означало, что он ничего не затевает. Папа Никто меня не любит! Люша. Ушла бить чашки. Людмила, прекрати бить посуду! Я беру свои слова обратно. Папа То-то же. Гляди, хуже будет. (без подписи) МААААМА!!!! ПАААААПА!!!!! У МЕНЯ ПОД КРОВАТЬЮ КРЫСЫ!!! МНОГО!!!! (без подписи) Люшка, не волнуйся, они замороженные и в портативном холодильнике. Они не испортятся. Кирюша, Саша Марина, у нас под кроватью тоже крысы! Тоже замороженные и тоже в холодильнике! Что будем делать? Антон А что тут делать? Тебе же сказали - они в холодильнике, они не испортятся. Марина. Устала. Дети! Если до завтрашнего дня в доме останется ХОТЯ БЫ ОДНА ЗАМОРОЖЕННАЯ КРЫСА, я лично придушу всех в этом виноватых. Папа Одна точно останется. Люшку-то ты не дашь выбросить. (без подписи) Ты хочешь, чтобы мы их разморозили? Саша Антоша, не волнуйся, пожалуйста. Крысы свежие, они не пахнут. Они нужны мальчикам для экспериментов по биологии. Мальчики обещают всё выбросить немедленно после прекращения экспериментов. Марина Марина, они уже могут выбрасывать. Эксперименты уже прекращены: я их прекращаю. Ненавижу дохлых крыс. Антон Мамочка, в доме больше нет дохлых крыс. Мальчики всё выбросили, я видела. Люша Ну-ну. Папа Антон, у нас прекрасные дети. Марина Марина, меня вызывают в школу! Саша избил одноклассника. Идти? Антон Папа, этот козёл обозвал Кирку чмом вонючим и спёр его кроссовки. Саша А почему его тогда бил не Кирка? Папа Били оба. Марина В школу не пойду. Антон Молодец. В жизни есть дела гораздо интересней, чем таскаться в школу. (без подписи) Марина! Я шел по коридору, и мне перешла дорогу крыса! Живая! Антон Папочка, но ты же сказал, что ненавидишь дохлых крыс... Кирюша, Саша Марина, я их убью. Честное слово. Антон Уезжаю на курорт на месяц. Больше сил нет не могу. Не скучайте. Мама Марина Марина, нет! Я повешусь! Антон Марина, я купил продукты и вымыл балкон. Антон Марина, я больше никогда в жизни не надену ни одного галстука. Антон Марина, я больше никогда в жизни не повышу голос на детей. Марина, я согласен год питаться макаронами. Марина, я обожаю крыс. Антон-безутешный Мамочка, не уезжай! Мы вернули всех крыс откуда взяли. Кирюша, Саша Мама, я положила твою тушь на место, там еще много осталось. Люша Мама, я купила тебе новую помаду вместо твоей старой. Она такая же, только лучше, потому что в ней еще есть помада. Люша Мама, я поняла: ты права, твоя новая кофточка идёт тебе гораздо больше, чем мне. Люша Мама, в портативном холодильнике можно хранить котлеты. Много. Кирюша, Саша Марина, мы пропылесосили ковёр и вымыли окна. Антон, дети Подлизы. Уговорили. Но учтите: еще одна неприятность - любая! - и я месяц катаюсь на горных лыжах. Нет, два месяца. Мама Марина Марина, я тебя люблю. Антон Мамочка, мы тебя обожаем. Кирюша, Саша Мама, ты у нас молодец. Люша Антоша, вот видишь, я же тебе говорила - у нас прекрасные дети. Марина Кто опять перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа Почему невозможно? Можно поджечь зубную щетку. Горит красиво. Кирюша, Саша А рулон туалетной бумаги всё равно горит лучше. (без подписи)
Пока до нового сезона остаются месяцы и месяцы тоже решила вспомнить, а что такого интересного было в изысканиях на игровых полигонах. Ведь это было на столько прекрасно, позитиф, пафос и утро с головной болью...
1. Хэллоуинка - 1 Ну, там нас выпустили со скуки в последний вечер. Вышли мы простыми людьми, ролевиками. Поэтому мы ходили весь вечер между светлым и темным блоком и прикидывались то "темными", то "светлыми"...) 2. Лейтиан. Тени Сумерек Честно, своей биографии я в глаза в принципе не видела, т.к. заявку на первую мою полноценную полигонную игру писала далеко не я. Меня звали Лиила и я была проповедницей. Моя судьба сложилось так, что меня приютилив детстве жители Ангбанда, воспитали на своих мировоззрениях. Вот и выросла девочка, свято верующая, что Тано несет нам свет, он даровал нам свободу выбора. Так же у нее был спутник жизни Йелх, которого она очень любила, но из-за чрезмерных мужских гормонов погиб в сражении под стенами Ангбанда. Странно, но она его так и не оплакала, а вскоре нашла нового спутника...) - Тано, что мы несем людям?! - Ахинею, дети мои, ахинею...
читать дальше3. Хроники Сиалы. Авендум. Милисса - темный эльф, дом черной розы. Героиня была очень пафосной, даже чрезвычайно. Она строила из себя высшее создание, она на всех людей смотрела с высока. Она была лекарем по образованием, но при сложившихся обстоятельствах, она была вынуждена собрать свои вещи и отправиться в путь со своими спутниками, в роли делигации в Авендум. Она была очень веселой, но об этом знали только приближенный, т.е. эльфы. Она всегда была преданной своему ремеслу, но в выборе кого лечить между человеком и эльфом на первое место всегда ставила своих собратьев.
4. Арноро-Ангмарские Войны. Катрина-Элис Сальваторе - человек, жрица темного Храма Мелькора. Очень темпераментная дама, которая участвовала в жертовоприношениях и и свято верила в возвращение великого Тано. Она была очень красивой и заманивала несчастных юношей в Храм. Занималась пытками. *Вот откуда у меня остались наручники* В общем без пафоса не обошлось. Была проповедницей и мило хлопала глазками.
5. Тайный Город. Харьковский Гамбит Помните девочку Настю, которая видела "дедушку Мороза"? В общем, меня звали Стаськой,она знала, что когда вырастет станет настоящей Снегурочкой. Родилась в период перестройки и развала СССР. Детство было тяжелым, в детстве постоянно общалась с "невидимыми" друзьями, из-за чего родители в детстве не раз отправляли её на лечения к психиатру. Благодаря фонду"Умное будущее" получила хорошее образование. Сейчас учится в МГУ на журфаке и мечтает дорасти до уровня ведущего журналиста. А пока бегает на побегушках и ищет сенсации социальной жизни и криминальной хроники,в надежде на светлое будущее. Во время расследований и борьбой с искушением найти "потрясающего юношу, в классическом костюме и высокого роста", попала в Ребус Галла. Где ей было заявлено "девочка, а ты - гиперборейская ведьма", судя по всему, все ждали реакции аки у Христа *сразу вспоминается догма*, но она решила пойти по пути становления совершенной, поэтому приняла свою участь, а так же стала адептом Галлы. В итоге, с сестрой Тасмит ушла через телепорт в Москву с ее возлюбленным, под патронатом дома Чудь.
Вчера была по истине прекрасная погода. Иногда бывает, что дождь лучше созерцать, чем идти среди серой мглы. Но есть такая стадия депрессняка, в которой дождь представляет собою неописуемую радость. Когда, хочется снять плащ и идти в одной рубахе улицей и смотреть в небо. Так же было и вчера. Вроде бы и дождя явчера не ждала, но вдруг, стоя во дворике на Чернышевского и в ожидании солиста гр. "Дождь" А. Долгова полил дождь такими крупными каплями, которые томно стекали по виноградной лозе и слетали на землю. В итоге скинув плащ и накинув только шерстяную шаль в цвет рубахи я вышла под дождь и стояла смотрела в серо-лиловое небо, покрытое неимоверным богрянцем. Только по приходу меня охватила мягкая и никчемная злость за вьющиеся волосы, которые вчера вечером специально пережигались плойкой до мелкой волны по волосам... Но ощущения пришедшие с дождем были на столько сказочными, нериальными... Легкость холодного влажного воздуха поселилась в душе. И это на долго.